Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po?
Bei den Intelligenten fällt das Schwänzchen ab.

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Sachsen und einem Türken?

Der Türke kann deutsch.

Treffen sich der Professor und der Student am Klo. Sagt der Student zum Professor: " Naja, endlich sind wir mal gleich gestellt!" Darauf der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie schon wieder den kürzeren gezogen!"

 Was ist die erste Fahrstunde in Polen? Lernen, ein Auto mit einem Kleiderbügel zu öffnen.

Warum ist bewiesen,daß Jesus ein Student war?
Er wohnte noch bei seinen Eltern
Er hatte Latschen an
Er hatte langes Haar
Und wenn er etwas tat,dann war es ein Wunder

BMW - bin maßlos wichtig

GOLF -Gerät ohne logische Funktion

 DAS 1. MAL: Ich lege meinen Kopf zurück. Ich wusste was er wollte, aber ich wollte nicht, dass er es tat. Ich ließ es aber trotzdem mit mir geschehen. Es war das 1. Mal und es war so: ich hielt den Atem an, als ich sah was er in der Hand hielt. Er sagte: „Geht es noch weiter auf?“ dann kann ich besser hinein! Nun tat ich was er wollte. Es begann weh zu tun, doch ich benahm mich wie eine Frau. Ich stöhnte. Er sagte: „Nun ist es vorbei!“ Und nahm ihn heraus. Nun bekam ich so ein heftiges Gefühl.... Es war das 1. Mal.... Es war das 1. Mal, dass mir ein Zahn gezogen wurde... *g*

MAZDA - Mein Auto zieht der Abschleppdienst 

Eva kreischt Adam an: Du bist immer anderer Meinung als ich!
Adam: Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht!


Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht ?
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt!

ADIDAS - Alle denken in Deutschlang an Sex

 

Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Schwuler beim Arzt. Für alle gibt's dieselbe Diagnose: "Wenn sie noch einmal ihrem Laster nachgehen, sind sie auf der Stelle tot." Frustriert schleppen sich die drei nach dieser Nachricht die Straße entlang, als der Alkoholiker in einer Ecke eine Flasche Wiskey mit einem winzigen Restschluck entdeckt. Gierig stürzt er sich darauf, trinkt und fällt tot um. Entsetzt gehen die anderen beiden weiter, bis sie auf einen noch glühenden Zigarettenstummel auf dem Gehweg stoßen. Verzweifelt bricht es aus dem Schwulen heraus: "Wenn du dich jetzt bückst, sterben wir beide!"

 

Was ist mit einem Mann passiert, der 99% seines Gehirns verloren hat? Er ist Witwer.

-Mami, Mami, ich mag Oma nicht!
-Sei ruhig, es wird gegessen was
auf den Tisch kommt!


Warum hat ein Mann ein Kromoson mehr als ein Schwein?
Damit sich das Schwänzchen nicht einkringelt!:)

AUDI - aus Ungarn direkt importiert

Wieso nimmt eine Blondine Brot mit auf die Toilette?
Um die WC-Ente zu füttern!

Ein Beamter geht über eine Brücke. Plötzlich stürzt die Brücke ein. Warum? - Der Klügere gibt nach ...

Ein Eskimo mit auffällig dicker Backe hockt vor dem Eisloch. Kommt Nachbar mit Schlitten vorbei. "Na, Zahnweh?". "Nein, Würmer auftauen."

Der Anwalt fragt:
"Warum wollen Sie sich denn scheiden lassen?"
Darauf antwortet der Inder:
"Ich bin ja nur ein einfacher Bauer. Aber ich weiß, wenn ich Reis pflanze, dann ernte ich auch
Reis. Und wenn ich Mangobäume pflanze, dann ernte ich auch Mango..."
"Kommen Sie doch nun endlich zur Sache!", wirft der Jurist ungeduldig ein.
Der Inder weiter:
"Ich habe kleine Inder gesät - und kleine Chinesen geerntet!"

Die Wissenschaftler rätseln immer noch über Ötzis Herkunft.
Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden.
Italiener kann er auch nicht sein, er hatte Werkzeug bei sich.
Vielleicht war er Schweizer, weil ihn die Gletscher überholt haben.
Aber wahrscheinlich war er Deutscher, wer geht sonst mit Sandalen ins
Gebirge?

MANTA - mit allgemeinbildung nur teilweise ausgestattet

Zwei junge Männer sind hinter dem selben Mädchen her.
"Ich hab's geschafft," verkündet der eine stolz, "sie hat mich schon
geküsst."
Der andere schweigt.
Der Glückspilz sagt stolz:
"Sie hat mir auch schon zugeflüstert, dass sie mehr möchte.
Dir vielleicht auch?"
"Nein," meint der andere, "Ich höre immer so schlecht wenn sie mir
mit den Oberschenkeln die Ohren zuhält!"

 

"Vor meinem kleinen Hund brauchen Sie doch keine Angst zu haben, der beißt nicht."
- "An Beißen dachte ich auch nicht, aber als er das Bein hob, dachte ich, er wollte mich treten!"

"Du siehst aber nicht gut aus, Gerda." - "Ich hab das Spülmittel ausgetrunken." - "Warum
denn das?" - "Da stand darauf: ,Entfernt Fett'!"

3 Studenten reden darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat. Der erste sagt: "Das muß ein Maschinenbauer gewesen sein denk doch an die ganzen Gelenke!" Der zweite: "Nein! Das muß ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven." Der dritte wehrt ab: "Nein! Das muß ein Architekt gewesen sein. Wer denn ist sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!"

 Kaum gestohlen, schon in Polen!

Wann ist Weihnachten in Polen? 2 Tage nachdem in Deutschland Bescherung war!

Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs.
Plötzlich bekommt er einen Plattfuß. Als er gerade dabei war das Rad zu wechseln kommt ein Pole angefahren steigt aus und geht zu dem Türken sein Auto und reißt das Radio raus.
Darauf der Türke wütend:” Ey, spinnst du?!!”Der Pole: “Pssst, ich Radio und du Reifen.”

Treffen sich ein englischer, ein französicher und ein polnischer Pilot.
Man unterhält sich über die Navigation bei Null-Sicht.
Engländer: “Kein Problem ! Wenn ich nicht mehr weiß, wo ich bin, halte ich den Arm aus dem Fenster. Wenn ich den Big Ben fühle, bin ich in London.”
Franzose: “Kein Problem. Arm aus dem Fenster, kurz gefühlt, aha, der Eiffelturm, ich bin in Paris.”
Pole: “Kein Problem. Arm aus dem Fenster, Arm wieder rein, Uhr weg, okay: Ich bin in Warschau.”

 

Warum mußte David Copperfield (der Zauberer) seine Polentournee absagen?
Keiner hat sich für seine Show interessiert. In Polen ist es nichts Ungewöhnliches, wenn etwas verschwindet.

Warum klauen die Russen in Deutschland immer 2 Autos?

Weil sie auf dem Rückweg durch Polen müssen.

Woraus machen die Deutschen ihre Autos? - Aus Kruppstahl.
Woraus machen die Schweden ihre Autos? - Aus Schwedenstahl.
Und woraus machen die Polen ihre Autos? - Aus Diebstahl.

Morgens halb zehn in Polen…

Wo ist mein Knoppers?

Sitzen ein Pole, ein Rumäne und ein Türke in einem Auto. Wer faehrt?

Der Polizist !

 

Geht ein Türke um die Ecke, ist der Türke weg.
Geht ein Deutscher um die Ecke, ist der Deutsche weg.
Geht ein Pole um die Ecke, ist die Ecke weg.